|
|
|
مستشارك مع العطشان
[ALIGN=CENTER]
|
رد: مستشارك مع العطشان
اسعد الله اوقاتكم جميعا
قضية تعاني منها الكثير من الاسر في فئة الشباب او من يمرون ب(مرحلة المراهقه) في البدايه اقول ان هذه المرحلة يجب ان تتفهم الاسرة احتياج الابن الى من يفهمه يفهم اطباعه سلوكياته تقلباته لانها مرحلة متغيره سريعه يمر با نفعالات وتغيرات جسمانيه ونفسيه تأثر على سلوكه وتكسر الحواجز وهي تحتاج الى صبرر (وطولة بال) كبيره النقطه الثانيه عندما تكون الام مشغوله في طلعاتها والاب مشغول في الدوانيه او مع اصحابه وليس لديهم من الوقت يقضونه مع الابن ف اكيد سيكون هناك حواجز وحواجز كبيره وسينشأ الابن انطوائي في منزله رسمي في تعامله كتوووم .. ربما تجده يرتاح مع اصحابه اكثر من ارتياحه داخل المنزل وربما جعل المنزل كالفندق يجيه عشان ينام ويصحى ويطلع.. هنا نقول ان اللوم يقع على الام والاب لكن عندما توفر الاسرة كل سبل الراحه والامن والاستقرار وتفتح معه مجالات الحوار ثم يخرج الابن (انطوائي في منزله ) (اجتماعي خارج المنزل) هنا نلقي اللوم على من؟؟ اصدقائه!! ام المجتمع!! اممم على نفسيته !! بمعنى انها ( مرحلة وتعدي) حتى اوضح الصورة اكثر سأضرب مثالا شخصيا انا عندي اخ هو الان في المرحلة الثانويه قليل الكلام في المنزل ..لكن مع اصحابه تشوف ضحكته واصله اخر الشارع .. عندما كان في الابتدائي كنت اشوفه يسوي اعمال فنيه انا من وجهة نظري كنت اشوفها خرابيط يجمع كراتين ويحطها في الدولاب ويسوي زحمة كان يخترع منها اعمال مره يسوي كاميرا ومره يسوي قطار ...الخ وبعد فترة ايضا اكتشفت انه رسام (طبعا اكتشفت من غير مايدري) ولما كنت اسأله واقول وريني بعض من رسوماتك كان يعارض ويخبيها ولا يرضى يوريني (ولازال مبدع في الرسم ولديه تفكير ابداعي ايضا ماشاءالله عليه ) (الحين بديت افهم نفسية الشاب في هالمرحلة) مع اننا في جو اسري ولله الحمد يعزز المواهب ويساعد على تنميتها لذلك اقول انها مرحلة يجب ان تحاول فيها الاسرة قدر المستطاع احتواء ذلك الشاب او (الفتى) والصبر عليه والاب لازم يكون صديق الابن ..يخرج معه في طلعة خاصة له يحسسه بقيمته اطلت في الحديث لا اعلم هل اتضحت وجهة نظري ام لا لكن اتمنى اني وفقت في الطرح وسلمت اخي العطشان على القضيه المهمه ربي يسعدك |
رد: مستشارك مع العطشان
العطشان
استاذي الفاضل كم يمر مجتمعنا بهذه الفئه من النااس وهم من ذكرت انت الذي لايعرف عن ابنه شيء ولا يعرف حتى بأي سنة دراسيه هذا الابن فيكون الصديق اقرب شخص لديه وربما كان الصاحب ساحب هنا لربما كان الصاحب الذي يصاحب هذا الابن منحرفأ فيسحبه معه بحجة ان اهلك ووالديك غير منتبهين لما تعمل وعندها يقع الفأس برأس ويكون الملام هنا الام ويضع الاب كل ماحدث على كاهلها هي لذلك يكون الابن الصالح بمجتمعنا وكما نسمع انت ابن ابيك ولو اخطأ لو خطأ بسيط انت ولد امك وكذلك احيان الاب هو من يظطر ان الابن يبتعد ويلتزم الصمت امامه ولا يكشف مايريد ان يقوول الا لاصحابه حينما يشدد الةوالد عليه النطاق ويلوومه على كل كبيره وصغيره وحينما يكون الاب يلومه على كل صغيره يضظر الابن ان يسكت ولا يحكي له لحضتها يضيع الابن بسبب الاب ويضيع الابن بعدم فهم الاب له فالابن اذا كبر لازم يكون الاب صاحبه لكي يكسبه وليس لينفره العطشان اسعدك المووولى على الطرح تقبل مرووري منتهى الحب |
رد: مستشارك مع العطشان
افتقاد الحميميه في الحوار العائلي أراها اول سبب
لتفضيل الابن الصمت وعدم مشاركتهم الحديث وإلتحدث عن اموره الخاصه او عمله او دراسته وكل هذا ليقينه انه قد يواجه : السخريه منهم .. وخاصه اذا كان الاب سلبيآ لاينهاهم عن ذلك وقد يشاركهم الضحك .. او قد يرى سكوت وصمت عائلي بمعني انه ( اهاااا .. طيب) وينتهي الحديث الى هنا .. او انه لايجد اذنا صاغية تسمعه وتهتم بما يقول .. فتجد الأب عينه على التلفاز او ممسكآ بجريده ويتمتم حين يجد الابن قد توقف عن الاسترسال ( ايوه معاك ) و تجد الأم تبدي اهتماما في البدايه ثم تلحق الاب في الصمت والانشغال بشيئ اخر!! ولأنه لايجد الا السخريه اللاذعه من انجازاته (في نظره) فإنه يجد افضل مايمكن فعله هو تجنبهم .. لانه يشعر ان ثقته بنفسه تتزعزع حين يكون معهم ! هو بحاجه لقليل من الدعم النفسي واشعاره بشي من الاهتمام وتشجيعه على الحديث .. والبعد كل البعد عن السخريه لأنها تقطع كل طرق التواصل والرغبه بمشاركة اهله ! وقد يكون هو من النوع الخجول ولكن حتى الخجل يمكن التغلب عليه بالتشجيع ! عموما الأسباب كثيره التي تجعل الابن معزولآ لكن السبب الأبرز هو كما اسلفت .. فمتى ماوجد الاهتمام الكافي والاذن الصاغيه .. سيخرج من عزلته او على الأقل سيخف منه .. |
رد: مستشارك مع العطشان
والله مشكلة كبيرة
جالسين نشوفها بشكل يومي الشباب انفلتوا بصورة يشيب منها الراس انحرافات في سلوكياتهم صارت تجلب للمجتمع مصايب مالها اول ولا تالي من وجهة نظري المشكلة من اساسها تبداء في حاجة وحدة شخصية الاب في بيته لو ناخذ عينات من الشباب اللي عليهم محور النقاش وننظر للاب صدقني راح تلقى الوالد ما يدري عن ابنائه شغلته الصراخ والهواش ويصرف عليهم فلوس يتوقع هذي هي التربية هيبة وقوة شخصية الاب هي المحور الاساسي في عملية التربية بعدين نجي لعلاقة الاب والام اذا ظهر الود والاحترام والحب بين الاب والام في البيت هذا يأثر في الابناء وعلاقتهم بالوالدين وبعدها نجي لعلاقة الاب والابن في شي لازم نتفق عليه الضرب في الزمن هذا اكبر غلطة ترتكبها في حق ابنائك عيال الوقت هذا تقدر تقلب حياته وتغير افكاره بالكلام مع محاولة مجارتهم في تطور الزمن اللي صار يتطور بالثانية خروج مع الابن للاماكن الشبابية اللي يحبها ومحاولة ( تطييح الميانه ) بينك وبين الابن تكليفه بالمسؤليات ليشعر بقيمته كا عضو مهم داخل الاسرة محاولة استشارته في قضايا الاسرة لينجذب مع اسرته ويعيش تفاصيلها الاهتمام بالامور اللي يحبها ويميل لها طبعا ما ننسى دور الام في عملية التربية هي عضو اساسي في هذي المهمه الام اللي تظهر احترام زوجها بحضوره وغيابة هذي هي الام الذكية جالسة تغرس في ابنائه احترام والدهم بشكل كبير ومحاولة فهم طبيعة الابناء ونفسياتهم وميولهم والتقرب لهم من هذي الابواب كثير من الاباء والامهات يقول ياخي انا فاضي احط عقلي في عقل بزر ايه انزل لمستواه هذا ولدك عش الاجواء الشبابية لتصل الى قلبه وعقله حاول تخليه صديقك عشان تعلمه بالطريقة هذي الصح والغلط بعيد عن التلقين اتركة يتعلم بشكل مباشر عن طريقك انت شغل الرسميات ما ينفع في الوقت هذا بكل استطاعتك اكسب ابنك قبل ما يكسبه الشارع هذي نقاط بسيطة لعملية ربط الابناء بالبيت لتعيش بيوتنا باجمل صورة وتختفي بأذن الله الكثير من الظواهر والسلوكيات الخاطئة في مجتمعنا تحياتي وتقديري للقائمين على المسابقة القيمة والاجتماعية مستشارك |
رد: مستشارك مع العطشان
هذه ظاهرة بدات بكثرة في المجتمع السعودي ومن أهم أسباب كثرة هذه الظاهرة :
1- عدم وجود متابعة للأبن بشكل يومي أو شكل أسبوعي . 2- عزلة في غرفة وحيداً . 3- كثرة خروجه مع أصدقاءه.والحل لهذه المشكلة : على الاب تربية أبنه على المواهب المرغوبة لديه وعدم أجباره على فعل شئ يكره أن يتابع ابنه ماذا يفعل اذا كان وحيداً ومساعدته في الاشياء الصعبة التحدث الى الابن وفتح باب نقاش له حول موضوع معين الضحك مع الأبن وتسليته ليعرف أن أهله ليس فقط مجرد عائلة عادية بل عائلة تحب الضحك و المزاح و الجد عدم احضار له أشياء غير مفيده كالعاب الكمبيوتر والعاب الفيديو التي تسبب له العزلة عن الاهل أقامة جلسة عائلية في فترة المغرب للتحدث معاً ومعرفة مشاكل بعض .شكرا لكـ أخي العطشان |
رد: مستشارك مع العطشان
كلما كان افراد البيت متفاهمين ويسود بينهم الإحترام قبل الحب كلما كان البيت مصدر جذب لا طرد للشباب والفتيات احيانا
فعندما يجد الأبن من يتفهم له ويسمع له ويسئل عن احواله عندها سيحب الحوار والجلوس مع من بالبيت والعكس عندما يجد ان علاقة الأب بالأم خالية من الإحترام وعندما يكونون دائما مشغولين عنه سواءا بزيارات او اصدقاء او عمل فإنه سينفر من البيت وسيلجأ لمن يفضفض له وعندما يجد من يتابعه ويسئل عنه في دخوله وخروجه ويسئل عن دراسته فسوف يكون هناك الهيبة وحب الإستماع اصبح شبابنا في الوقت الحالي مشغولين ويغلب عليهم طابع العناد وحب المباهاة بما يملك من اجهزه واحدث انواع السيارات فعندما لا يجد من يجاريه ويعقله في مثل هذه الأمور فإنه ينفر من البيت انصح كل من الأبوين ان يخصصوا وقتا لأبنائهم كي يطلعوا على ما يريدون ويعلموهم اصول الحياة 0 ان يكونوا على اطلاع بمدارسهم ودراستهم وعلاقاتهم الخارجيه ان يكون هناك وقتا للطلعات العائليه سواءا بسفر او غيره ان يجارونهم في التطورات التي تحدث من غير ضر او ضرار الإطلاع على هواياتهم وما تميل إليه انفسهم وتطوير ذلك عدم كبتهم بالمنزل وإرخاء الحبل لهم في زيارة اصدقائهم والخروج معهم اخيرا ان يجعل من ابنه عندما يكبر صديقا له..فقد قيل قديما (إذا كبر ابنك خاوه).. اخي العطشان (ابو عبدالله) طرح هادف وحوار ممتع ادعوا لك ولعبدلله بجميل العلاقة والصلاح الدائم تقديري |
رد: مستشارك مع العطشان
العطشان :: يعطيك العافيه على طرح المشكله المنتشره ..
اولاً ما اجمل ان يكون الوالدين أصدقاء لأولادهم ويعلمون بصغائر الأمور ويتفهمونها حتى ان الشاب اذا وقع بمشكله اي كانت .. سيلجأ لمن يتفهم وضعه ويقف بجانبه ولكن بعض الابآء يريد ان يكون ابنه ملااااك .. ولايتقبل اي نقص او خطأ ..! لذلك من الطبيعي ان الأبن سيكون في البيت مختلف عن خارجه .. المشكله تدور حول التغيرات التي يمر بها اي شاب ويتغاضى عنها الأبآء دون اهتمام او سؤال .. هذا الابن المتقلب او الانطوائي والبعيد عن اجواء الأسره ..من كون شخصيته ..! اليست مسؤولية مشتركه بين الوالدين منذو الصغر ..! من واجب الاسره تجاه هذا الابن فتح باب الحوار وكسر حاجز الصمت والرسميه كان يلزم الرقابه والاهتمام بتفاصيل حياته من بداية طفولته حتى هذه المرحله العمريه الحساسه.. المرحله التي ينمي فيها شخصيته وكينونته . دور الاسره من جانب آخر ..هو اخراج رجل مكبوت داخل هذا المراهق كـ تنمية وتشجيع افكاره , واخذ ارآئه واحترام وجهة نظره , وتحمل زلاته وعدم التقليل من شأنه , وتوجيهه عند الخطاء , واعطائه الأحقيه لتحمل مسؤلية قراراته ولاننسى ثقت الاب بأبنه وبقدراته يزيد من ثقته بنفسه وغيرها من الامور ... التي تكون باختيار الاسره اما ان يخرجون رجل واعي واجتماعي وناجح او رجل انطوائي وفاشل بحياته و أخيراً.. أتمنى ان نربي اجيال يتفهمون المرحله العمريه التي يمر بها ابنائهم .. عذراً عـ الاطاله .. تحيآتي ْ~ |
رد: مستشارك مع العطشان
بداية إنطلاق فعالية جميلة نستخرج منها أقلام جميلة تعبر عن اصحابها
وما يُسعد المرء هو ما يراه من تفاعل طيب حيال هذا الطرح وبعد قرأتي لما تفضلوا به أحبتنا الأعضاء أشكر لهم ذلك وهم تلك النجوم التي بان بريقها ولمعت أقلامها في هذا المتصفح وهم ليت أيامي حلم ، منتهى الحب ، البريئة ، أتقهوى عذابك ، الواهم ، بصيص الأمل ، شفافه وننتظر المزيد من الأراء من بقية نجومنا وفقهم ربي لهداه وزادهم من تقواه للجميع ووووووووووودي ووووووووووردي وخاااالص شكري |
رد: مستشارك مع العطشان
مرحبااااا ...
..ابن من هو ؟؟ عندماا آشاهد هذا المنظر في البيت ..أرئف على حالهم وحالنا من قبل ..فهو ابن الحيااة ابن مااتداركه الأياام ..ابن يعيش كماا تشتهي الأياام ..بسبب التفكك الأسري بسبب الإنعزاال الإجتمااعي ..وخااصة في خوض معاارك الحيااة .. ..وكأنني آتذكر الأيه تقوول (( تحسبهم جميعا وقلوبهم شتى )) (اية 14 من سورة الحشر )..يتجمعوون في سفرة وااحدة .وكأنهم صم وبكم << اعتذر عن هذه الكلمه فهذا هو الواقع الأليم الذي نعيش ايماامه وتراتيله ..ولا اقول كل الأسر هكذا ولكن البعض منهااا ..نأكل وكل وااحد منشغل في همه ..او مايهمه ..لآاحد يسأل ولا أحد مهتم ..عندماا تشااهدهم متجمعين ..ولكن غير مترابطين ..>>شيء مؤلم بحق ..فهــ هذا الإبن تربى على عدم الإهتماام وعلى عدم السؤاال ؟ فلا نتعجب عندماا نرى ذلك الإبن ..طليق ..اللساان في غير البيت .. صامت لا يحكي ولا يشكي في البيت ..هذه الفئاات تعتزم التغيير ولكن ليس هنااك من مُلفت او مهتم .. ؟؟ ..عن نفسي اعرف ابن ..تجااهلته الحيااة منذ المتوسطه واباه وامه امّياان فقد دراسته ..ولم يهتماان لذلك .. وجلس على هذا الحاال .. وبدت تلتهمه الحيااة رويداا رويداا .. حتى فقد هوايته الجميله في لعب الكره ..والأن بدأ متشاائم من الحيااة ..عااطل يتشرب مرارة الحياة .. منذ الخامسه عشر الى الخمسة وعشرون سنه ..لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم .. للأسف بسبب الإهماال الأسري .. وبسبب السكووت بين العاائله وعدم ..اكتراث بعضهم لبعض .. .. ..وداائماا نقوول ..يجب عليناا كمجتمع وكــ أسره ان نبدأ بــ آجتمااع اسري مكثف ..عند الإفطاار وااحتسااء الشااي ...نُلملم بعض ماتكتنزه الحيااة لناا ..ونتشااور فيماا يهمناا من هموم .. ونسأل الأبنااء عن ما يجوول في خواطرهم باالمزح ..واللطف في الحديث حتى يتجااوبون معكم .. .. وقبل ان تهزمنا الحياة يجب عليناا ان نهزمهااا . |
رد: مستشارك مع العطشان
اقتباس:
ليت ايامي حلم لكن عندما توفر الاسرة كل سبل الراحه والامن والاستقرار وتفتح معه مجالات الحوار ثم يخرج الابن (انطوائي في منزله ) (اجتماعي خارج المنزل) هنا نلقي اللوم على من؟؟ اصدقائه!! ام المجتمع!! اممم على نفسيته !! بمعنى انها ( مرحلة وتعدي) لطالما وانا اخوك اجتمعت عنصار الراحه والامن والاستقرار وانفتاح الحوارات مع هذا الابن وبكل اريحية لكن يفتقد الخروج والاحتكاك بالمجتمع الذي حوله هنا اتفق معك انه سوف يكون انطوائي لا محاله لكن متى ما اجتمعت كل هالعوامل مع خروجه واحتكاكه فثقي ان سبب انطوائيته سيكون الحرص الزائد من سواء ابيه او امه او كلامها بان لا يزرعون الثقه بنفسه بامور تناسب مرحلته السنيه. اما مساله انها مرحله وتعدي عند البعض تكون ملازمه له ولا يستطيع ان يتخلص منها بسهوله وتنعكس على حياته بشكل كامل بمراحلة الدراسية ان اكملها . بعد زواجه . حتى عندما يكون اسره ويكون عنده ابناء وبنات وهذا مشاهد عند البعض تجدين عدم الاستقرار النفسي ومثل ما يقولون بالعاميه ( كلمة توديه وكلمة تجيبه) ويكون هذا الشئ واضح على تصرفاته. وجهت نظرك وانا اخوك واضحه وكل الشكر والتقدير لشخصك على اعطائنا من وقتك وتواجدك لهذا الموضوع دمتي بخير |
رد: مستشارك مع العطشان
اقتباس:
منتهى الحب حينما يشدد الةوالد عليه النطاق ويلوومه على كل كبيره وصغيره وحينما يكون الاب يلومه على كل صغيره يضظر الابن ان يسكت ولا يحكي له لحضتها يضيع الابن بسبب الاب ويضيع الابن بعدم فهم الاب له فالابن اذا كبر لازم يكون الاب صاحبه لكي يكسبه وليس لينفره صدقتي وانا اخوك في هذه النقطه الكثير يجهل عواقبها عندما يشدد بكل صغيره وكبيرة على هذا الرجل ! بنظر المجنمع وزملائه وبنظر ابوه لا زال الصغير الذي لا يعرف شئ ويكون مشدد عليه بكل شئ وانت لا تعرف وانت ما تفهم ومن هالعبارات التي تسؤ الحالة والانشقاق بينه وبين اقرب الناس له (نقطه مهمه تحسب لك) كل الشكر لكي وانا اخوك على تشريفك لهذا الموضوع وابداء رايك المثالي يسعدك ربي |
رد: مستشارك مع العطشان
اقتباس:
البريئة انه لايجد اذنا صاغية تسمعه وتهتم بما يقول .. فتجد الأب عينه على التلفاز او ممسكآ بجريده ويتمتم حين يجد الابن قد توقف عن الاسترسال ( ايوه معاك ) و تجد الأم تبدي اهتماما في البدايه ثم تلحق الاب في الصمت والانشغال بشيئ اخر!! ياكثرهم على من هم بشاكله هذا الاب الانعزالي عن اسرته للأسف الشديد فلو خصص وقت معين من كل يوم لدقائق معدوده من دون حضور التلفاز فصدقيني راح يكون لها وقع ايجابي للجميع على الاقل البعض يعرف ما عند الاخر من موهبه من مزح من خفه دم سوف تبين بالوقت القصير لأنه للأسف الشديد غلب على الاهل احضار ما هو ملهي عن المتابعه من ايبود ! ايباد ! ايفون وغيرها من الاجهره التي مع انعزال الاب والام عن اوالادهم زادتهم هذه التقنيات بسرعه البعد عن بعضهم بوقت قصير. اشكرك على مرورك وابداء رايك |
رد: مستشارك مع العطشان
من مجتمعنا وواقعنا اجد ان الاباء مايعترفون بشئ اسمه مراهقه او حتى انه لابد مراعة الولد او البنت في هذا السن..
وحتى ان وجد تجد اب من عشر اباء.. واكثر من تجده هكذا هو الابن الكبير هو من يسود عليه الصمت ..واعتقد ان يكون صاحبه اقرب له من الافضل لان احيانا الاب لايفهم ما يطمح له ابنه .. اويكون عند الابن شعور خوف انه يقول كل ماعنده من رده فعل والده اما استهزاء او اسغفال.. اخي العطشان.. ربي يعطيك الف عافيه..وتسلم لطرحك المميز.. مودتي.." |
رد: مستشارك مع العطشان
العطشان طرح جميل
من رأئي كسر الحاجز الذي بين الابن و الاهل مثل ما طرحنه لازم تكون من الاب نفسه كي يفهم ويتفاهم مع أبنه بطريقه جميله ومباشره نشاهد كثير من الابناء لايكون صريحآ مع والده بأي شيء في نفسه والسبب الحاجز الذي بينهم لا يعطيه مجال كي يتكلم با الطريقته الحاجز الذي بين الابن والاهل من رأئي 50% جميييل جدآ لانه يعطي مجال بين الاب والابن أن يكونون مثل الاصدقاء يقدر يقول إلي بنفسه ولا يحسب حساب لاي شيء فقط ينتظر الجواب من الاب اما 50% يكون قله أدب من رأئي لان الحااااجز له مجال وطول محدد نشاهد كثير من الابناء وخاصتآ في وقتنا الحالي يتكلم مع أبوه بطريقه غير صحيحه يتكلم مع والده كأنه اي شخص الي درجه التدخين ما السبب السبب كسر الجاحز هو الذي أدراء الي قله الادب من رأئي الاحترام في البيت والرسميات تكون بطريقه جميله وليس با السكوت أتوقع راح تغير اشياء كثيره الي الاجمل . اما كسر الحاجز يكون منذ الصغير يعودهم على الصراحه وعلى الاشياء إلي هم محتاجينها كي يصارحونه بأي شيء يعملوه وووقتها يقدرون يصارحونه با الاشياء ألتي هم يبغونها مثل ما قال اخوي العطشان تجدهم مبعدين با البرمجه والكوره واللغه والقياده طبعآ هذا رأئي أنا وسوري اذا طلعت من الموضوع ودي |
رد: مستشارك مع العطشان
ابن من هو
^ قضيه منتشره ومهمه كثرت هالظاهره بمجتمعاتنا صار الابناء يتكفل بتربيتهم اصحاب السوء والنت والشارع للاسف والاب تلقاه ياطلعات او سفريات واذا جلس بس صراخ وهواش والام من زواج لحفله لاستقبال وهكذا والابناء حالهم الضياع والانحراف الا من رحم ربي العطشان مانعدم طرحك الواقعي |
رد: مستشارك مع العطشان
غالباً ما نسمع عن المشكلات والصعوبات التي تقف عائقاً في وجه أي حوار منطقي وصريح بين الآباء والأبناء، فمشكلة فقدان الحوار لدى بعض الأسر موجودة في كل الأزمنة والعصور إنه خوف الأهل على أبنائهم من الضياع في مسائل كثيرة في حياتهم وهذا أمر نسبي من أسرة لأخرى يجعلهم شديدي الحرص على مصلحة الأبناء دون النظر بموضوعية في مشكلاتهم أو الوقوف عندها ما يضفي على علاقتهم مع أبنائهم نوعاً من الحوار السلبي وانعدام الثقة بين الطرفين، ما يدفع لانغلاق الحوار قبل أن يبدأ وهذه مشكلة أعاني منها أنا وكثيرون مثلي. كما ان لغة الحوار يجب ان تكون دون التسلط والمراقبة من الأهل، لكن ليس من أجل التسلط والمراقبة وإنما لأنها تهدف بنظر الأهل إلى تقويم سلوك الأبناء، فهي غالباً تتم بالطريقة القسرية إلى حد ما لدى بعض الأسر لأنه ليس كل الآباء والأمهات على سوية واحدة من الثقافة والوعي الاجتماعي في الحوار، كما ليس كل الأبناء على درجة واحدة من الوعي والاستجابة لما يجب أن يكونوا عليه حيال الكثير من المشكلات التي تعترضهم ومع ذلك نجد بعض الأبناء يتمردون على أهلهم ولايستجيبون لهم بسهولة حتى لو حاولوا محاورتهم، وبرأيي هنا تكمن مشكلة فقدان الحوار واتباع أساليب القمع والقسر للأبناء كما أن أسباب غياب الحوار بين الآباء والأبناء تندرج في عدم اقتناع الأسرة أن أبناءها بلغوا النضج الكافي لترجمة الأفكار المقدمة إليهم أو النصائح إلى سلوك يتماشى مع رغبة الأهل وأمنياتهم لما يجب أن يكون عليه أبناؤهم بالإضافة إلى غياب المناهج المعتمدة لتأسيس حوار صريح ومباشر بين الآباء والأبناء يشيع مناخاً من التواصل الإيجابي القائم على الفهم الواعي لمشكلات الأبناء التي تعززها الظروف المتغيرة على الدوام إضافة إلى غياب دور المجتمع والمؤسسات التربوية والثقافية المختلفة ذات الصلة المباشرة بموضوع الحوار ورعايته وتنميته، وإجراء مراجعات مستمرة تقوي الأسس الإيجابية للحوار وتخصه، فقد يترتب على مسألة غياب الحوار جملة من الآثار والنتائج السلبية التي تنعكس سلباً على الفرد والأسرة والمجتمع من أهمها انحسار التواصل بين الأبناء والآباء الأمر الذي يؤدي إلى قطيعة بين جيلين ما يوصل إلى حالة من الاغتراب الثقافي وهو أخطر مايواجه مجتمعنا المعاصر كما ان الحوار مع الأبناء رغبة واستعداد من كلا الطرفين المشكلات والمعوقات التي تقف حجر عثرة في طريق هذا الحوار كما عبر عنها الأبناء والآباء يمكن تصنيفها الى ثقافة الأب فقد يجهل الأب ثقافة مجتمعه,فهو لم يتجاوز المرحلة السنية التي كان يعيشها,ويخضع تفسيراته لهذه الرؤية المحدودة,ولايقبل غيرها أو يجهل الأب ثقافة المرحلة السنية التي يعيشها ابنه ومتطلباتها أو اعتقاد الابن بأن طريقة تفكير والده واختلاف طبيعة المشكلات التي يمر بها الأبناء الآن عن المشكلات التي مر بها الآباء وقد لايلم الوالد بالموضوعات التي تسيطر على اهتمام أولادهوالأمر الذي يدعو كل أب الى أن يساير ابناءه ويقترب من تفكيرهم ويتعرف على ميولهم واتجاهاتهم وطموحاتهم حتى لايشعر الابن ان حواره مع أبيه يسير في طريق مسدود * طريقة التعبير عن الخلاف في وجهات النظر بين الزوجين: لن تتفق آراء الأب والأم في المنزل في كل شيء والخلاف بينهما مثمر في استفادة الأبناء من هذا الخلاف إذ عن طريق هذا الخلاف يتعرف الأبناء على وجهة نظر ومنطق كل طرف وانتقل إليهما بصورة مبسطة مشروعية الاختلاف للوصول الى وجهة نظر صحيحة ولكن طريقة الاختلاف هي التي نقصدها والتي ينبغي أن تبتعد عن تسفيه كل طرف لوجهات نظر الطرف الآخر أوعدم الإنصات لها ضعف الثقة : تعد الثقة التي بين الآباء والأبناء هي الأرضية المشتركة التي ينشأ عليها الحوار الفعال فإذا تسرب الى الابن أن والديه لايثقان في تصرفاته توقف الحوار تلقائياً وأحس الابن بعدم الراحة في الحديث معهما وتنشأ هذه المشكلة من المتابعة الزائدة وافتراض كذبه والتجسس عليه وعدم احترام خصوصيته واستقلاليته عدم الاقتناع بما يقوله الأب: بعض الأبناء يقولون عن ذلك بقوله لعدم التوافق بيننا وبين الآباء وقال بعضهم : لعدم الاقتناع وآخرون : لعدم الانسجام الفكري أبي لاينصت إلي الإنصات الى الأبناء أحد أبرز مقومات الحوار الفعال مع الأبناء وبإنعدامه ينعدم الحوار ووجوده يغري الأبناء على الحديث ومانقصده هنا هو الإنصات الواعي ومشاركة الابن الحديث عن طريق هذا الإنصات العملي لايستمعون الى الكلام : ابنائي لايستمعون الى حديث اي لاينفذون ما أمر به وهذا يؤدي الى توقف الحوار وكأننا نقرن هنا بين الاستماع وبين التنفيذ ولكن لا بد لنا ان نسأل أبناءنا : لماذا لم ينفذوا ما اتفقنا عليه؟ هل طبيعة الموضوعات والأشياء المطلوبة تفوق إمكاناتهم؟ أم أنها لاتناسب تفكيرهم؟ حتى تتوافر لدينا الخبرات التراكمية في طبيعة الموضوعات التي نتحاور معهم فيها مستقبلاً إخفاق الأبناء : فرضت علينا ظروف منها أن نخوض بأبنائنا سباقاً في التعليم يلهث فيه معنا الأبناء بشكل قد يتناقص مع إمكانياتهم وظروفهم وقدراتهم وقد يخفق الأبناء في هذا السباق ولايصلون الى مانود أو يحصلون على درجات منخفضة ويكثر اللوم والعتاب ثم يتوقف الحديث لأننا لم نشأ تحويل طبيعة الموضوع وصممنا على موضوع معين قد لاتسعف قدرات ابنائنا تحقيقه. لذلك – عزيزي الأب – لاتكن تقليدياً تخلص من ضغوط المجتمع والواقع وانظر لكل فرد من أبنائك على أنه نسيج وحده واكتشف نقاط تميزه وحاول أن تشير إليها دائماً فقد تحفزه هذه النقاط للتغلب على نقاط ضعفه وسيحب الحديث معك في الموضوعات التي يشعر بتميزه فيها. ضغوط العمل والحياة: نحن لانتحدث مع أبينا إذ إننا نجده دائماً مشغولاً بعمله ونستسهل الحديث مع الأم ونتركه لانشغاله ومايسببه هذا الانشغال من عصبية وغضب وكذلك تحمله للمشكلات المنزلية والمعيشية تصميم الأب على رأيه: لايحب الأبناء ان يدخلوا في حوار يعلمون أن نهايته قسرهم على وجهة نظر معينة,يصر فيها الأب على رأيه وأنه هو الذي سينفذ في النهاية فلا جدوى من النقاش لهذا يلزموا الصمت لذا ينبغي ان يكون الأب صبوراً ويتعامل مع آراء أبنائه بهدوء ولاضير ان ينتهي الى آرائهم إذا وجد فيها الصوابوولم تلحق بهم الضرر عدم التزامنا بآداب الحوار: ينصرف بعض الآباء عن الحديث عن الحوار مع أبنائهم لعدم التزام الأبناء بآداب الحديث مثل :التطرق الى موضوعات فرعية وعدم الإنصات الى الأب أو الأم أثناء الحوار وإصرار الأبناء على آرائهم لهذا يلزموا الصمت داخل منزلهم وينبغي على الأب أن يتمهل ويعلم أبناءه كيف ينصتون وكيف يتحدثون ويلتزمون بأدب الحوار ولا يمل من التوجيه المستمر المتأني في هذا الاطار وألا يتعجل أن يكون الأبناء على الصورة التي وصل هو إليها,إذ إن للزمن وللوقت حكمة الوقت – كما يقولون – جزء من العلاج عدم قدرة الأب على إجراء حوار فعال مع أبنائه : فإذا كان الأب لم يتعلم بعد مهارة الحوار مع أبنائه توقف الحوار,وأصبح حواراً موسمياً فقد يكثر الأب الحديث مع أبنائه مستعملاً الأسئلة المغلقة التي لاتشجع الابن على أن يفضي بمكنونات صدره أو أن يتعمد السخرية من أبنائه وملاحقتهم بالكلمات النابية الجارحة التي توقف مجرى الحوار بينهم,أو أن يصر على فتح حوار في موضوع لايناسب الوقت لطرحه ومن الحكمة إرجاء بعض الموضوعات الى الوقت الذي يرغب فيه الأبناء أو التسرع في الحكم على الأشياء بالشكل الذي يحكم من خلاله الابن على الأب بأنه غير موضوعي وغير منصف أو الحديث المباشر في بعض الموضوعات إذ إن بعض الموضوعات يستطيع الأب أن يصل الى مراده في التعرف عليها من خلال الحوار غير المباشر ولكن القليل من الاباء من يستعمل الحوار غير المباشر من ابنه إحساس الأب بعدم جدوى الحوار: كثيراً ماينشغل أبناؤنا بأشياء أخرى ويعزفون عن الحوار معنا مثل: اللعب أو الترفيه من ثم يشعر الأب بعدم جدوى الحوار مع ابنه الشاب في هذا الوقت وينبغي أن يتنبه الأب لذلك وألا يتدخل أو يطرح موضوعات للحوار إلا إذا كان الوقت مناسباً والابن راغباً في الحديث أو قد يشارك الأب أبناءه ألعابهم وأثناء اللعب والانسجام يفتح الأب الحوار بصورة غير مباشرة وينبغي هنا أن يتحين الأب الفرصة التي تصنعها المواقف أو التي يرغبها الابن لهذا كله نجد الابن صامت داخل منزله لا يتحدث الا بالشئ اليسير ويعتقد ان اصحابه اقرب اليه من ابويه او اهله . والله ولي التوفيق ارجو من الله العلي القدير ان اكون قد وفقت ببعض الشئ |
رد: مستشارك مع العطشان
|
رد: مستشارك مع العطشان
|
رد: مستشارك مع العطشان
اقتباس:
من وجهة نظري المشكلة من اساسها تبداء في حاجة وحدة شخصية الاب في بيته هيبة وقوة شخصية الاب هي المحور الاساسي في عملية التربية اذا ظهر الود والاحترام والحب بين الاب والام في البيت هذا يأثر في الابناء وعلاقتهم بالوالدين اتقهوى عذابك ذكر ثلاث محاور عن جد هي من اهم الأسباب التي أدت الى ابتعاد الاب عن الابن ووصل الحال بهم كالغريبين في منزلهم للأسف الشديد اهنيك من قلبي على حضورك وتشريفك وابداء رايك الذي ينم على نضج علقيتك واعطاء الموضوع حقه احترامي وتقديري لشخصك |
رد: مستشارك مع العطشان
اقتباس:
التحدث الى الابن وفتح باب نقاش له حول موضوع معين الضحك مع الأبن وتسليته ليعرف أن أهله ليس فقط مجرد عائلة عادية بل عائلة تحب الضحك و المزاح و الجد صدقت وانا اخوك فتح باب النقاش ويتخلله المزح والضحك والابتعاد عن الرسميات عوامل تقرب الاب من الابن هذه ظاهرة بدات بكثرة في المجتمع السعودي اتفق معك انها منتشره لكن بكل المجتمعات وليست مقتصره على الشعب السعودي فقط فهي ظاهره عالمية بكل الدول:) اكــُن لك عزيزي الكريم الاحترام والتقدير لشخصك على مرورك ورايك دمت بخير وعافيه |
رد: مستشارك مع العطشان
اقتباس:
فإنه سينفر من البيت وسيلجأ لمن يفضفض له وعندما يجد من يتابعه ويسئل عنه في دخوله وخروجه ويسئل عن دراسته فسوف يكون هناك الهيبة وحب الإستماع كلام واقعي ونقاط توجيهيه اقف لها احتراماً وخاصه انها من مصدر مجرب ومطلع على الحياة فنقاطك التي ذكرتيها بنصيحتك لم تأتي من فراغ إنما من واقع قد عشتيه ام فهد وهذا ما نتطلع اليه ان يكون من عاش الواقع بعينه ان لا يبخل علينا بتوجيهاته التي لا غنى لنا عنها ام فهد احترامي وتقديري لشخصك على مرورك وابداء رايك المثالي |
رد: مستشارك مع العطشان
اقتباس:
ولكن بعض الابآء يريد ان يكون ابنه ملااااك .. ولايتقبل اي نقص او خطأ ..! هي رغبه عند كل والد ان يكون ابنه مميز وملاك بكل شئ ! لكن عليه ايضاً ان يتقبل اي نقص او خطأ ويعالجه بحوار هادف وهادى وهذا ما يصبو اليه الطرح من معنى . الرقابه والاهتمام بتفاصيل حياته من بداية طفولته حتى هذه المرحله العمريه الحساسه.. شفافه اقدر لشخصك هالمرور وابداء رايك لهذا القضيه احترامي |
رد: مستشارك مع العطشان
اقتباس:
للأسف بسبب الإهماال الأسري .. وبسبب السكووت بين العاائله وعدم ..اكتراث بعضهم لبعض .. روايه صحيح بسب الأهمال وعدم السؤال واللامبالاه من بعض الاسر سوف يظهر لنا من بعض الاجيال ما حالهم مثل ما ذكرتي واكثر للأسف الشديد . . كل الشكر لشخصك على تشريف هذا الموضوع المتواضع يسعدك ربي |
رد: مستشارك مع العطشان
اقتباس:
صحيح وانا اخوك من الاسباب عند بعض الاباء عندما يحادثه الأبن عن اي امر لا يجد الا التقليل في الامر والاستهزاء به وتأنيبه باكثر من المتوقع كل الشكر لكي اختي الكريمه على هالمرور وابداء رايك لهذا الموضوع دمتي بخير |
رد: مستشارك مع العطشان
اقتباس:
الولهان كلام جميل وراي احترمه واقدره بك معانيه المكتوبه اما كسر الحاجز يكون منذ الصغير يعودهم على الصراحه وعلى الاشياء إلي هم محتاجينها كي يصارحونه بأي شيء يعملوه صحيح وانا اخوك الوقت لكسر الحاجز وعدم التكلف بالأمور وعدم الشده الزاااائده تكون ما قبل 8 سنوات وبعدها يبدى بزرع الثقه يبدى بالحديث معه ومخاطبته كرجل ويبدى بزرع الثقه بنفسه بان يذهب للبقاله ويطلب منه شئ من واقع الحياة تكون التجارب للظفر بهذا الابن وزرع الثقه بنفسه حتى وان اخطاء لا اعاتبه من اول خطا له بل اعلمه انه خطاء بطريقه تربويه مثاليه حتى ترسخ في ذهنه ان الشئ هذا خطاء ولا يعود له مره اخرى وما اجملها ان يرى التصحيح من اقرب الناس له كأبوه . . اقدر لشخصك هالمرور عزيزي الكريم وابداء رايك واعطانا من وقتك لعلمي عن انشغالك بدراستك لكن ذها فخر لنا ان نجد بصمه من شخصك دمت بخير وعافيه |
رد: مستشارك مع العطشان
أعتقد أن المشكله لهآ أسبابها ومن اهمهآ ,,, * إفتقاد لغة الحوار بين الأبنآء ,, سوآء بنت او ولد لابد من وجود لغة حوار بين الأباء وأولادهم لكسر حاجز الخجل وإعطاء الأبن الراحه في التعبير وإبداء الرأي لأن هذه من أهم الأسباب الأساسيه والمؤثره في حياة الابن في المستقبل * خلق جو المداعبه داخل الاسره , أحيانآ هناك مسائل يريد الوالدين توصيلها للإبناء بطريقه جميله ودعابيه فتكون طريقه لخلق نوع من الإرتياح ونزع الخوف في نفوسهم حتى بعدها لو اراد احد الوالدين الخوض في مسائل جديه يكون الابناء مهيئون نفسيآ ولديهم القدره على التعبير والكلام عن الاشياء التي يعانون وينزعجون منها * العلاقه بين الوالدين .. هي من الأسباب المهمه فمتى ماكانت العلاقه يسودها الحب والإحترام والتفاهم كان هذا سبب أساسي لربط روح الحب والالفه والموده بين الأسره والابناء , وحتى لو كان الوالدين يعانون من مشاكل لابدمنهم من إبعاد الأولاد عن التدخل بمثل هذه الامور فلايكون اولادهم الضحيه فالام مهما كان عليها ان تزرع في قلوب أبناءه روح الترابط والألفه وان تققدم الأب بصوره جميله امام أبناءه وتوضح لهم أن هناك مشاكل شخصيه لابد أنها تكون داخل نطاق الأسره والاب كذلك حتى لايلجأ الابناء للإستعانه باحد خارج نطاق الأسره فالعمر 14 سنه هو من اخطر مراحل عمر الإنسان نفسيآ وإجتماعيآ * مراقبة الأبنآء ,,, مرآقبة تصرفاتهم وميولهم وتشجيعهم وإستكشاف هواياتهم وتنميتها بالطريقه الصحيحه فنحن في عصر تجتاح فيه الإكترونيات كل بيت من نت وبلاستيشن وغيرها فإذا كانت هواية الشاب داخل عالم النت لابد من مراقبته بطريقه حميمه بالتذكير بإستشعار الشاب بالمخاطر المترتبه عليه وعلى الإسره وخلق في نفسه تحمل المسؤليه بالتحفيز والترغيب وليس بالتهديدوالعقاب وأنا أعتقد ان هذه الامور من اهم الاسباب في زرع الثقه في نفوس الابناء التي ممكن بها يستطيع مواجهة المجتمع وبذلك يستطيع أيضآ الآباء تصدي المشاكل التي يواجهها المراهقين من ابنائهم بمثل هذه الاعمار عزيزي // العطشان تقبل رأيي وللحوار هنا بقيه تقديري |
رد: مستشارك مع العطشان
لا شكـ انهآآ قضيهـ مهمهـ وتعاني منها كثير من الاسر
اولا:مرحله المراهقه من اصعب المراحل التي يمر بهآآ الانسان لكثره التغيرآآت والنقلهـ الجذريه التي تحصل لجسمه ونفسيتهـ لذلكـ يكون متقلب المزاج وعاطفته جياشه لا يحتمل الكلام والنقد ع تصرفاته واذا حصل مثل هذا الكلام سوف يشعر بانه ضعيف وليس لهـ اهميهـ فيبتعد من اهله ويقترب اكثر من اصدقائهـ الذين هم يطابقونه ف التفكير ثانيآ:يجب ع الوالدين احتواء ابناءهم وكسر كل الحواجز بينهم ليشعروآ بالراحه ويكتشفوآ مواهبهم ويستغلوآ طآقتهم في اشياء مفيده تعزز ثقته بنفسهـ ثآلثآ: تقبل اخطاء وتصرفات الابناء وتوجيههم وتعديل سلوكياتهم بأسلوب لا يجعله يشعربانه مراقب رآبعآ: اشباع العاطفه بالكلام اللين والثناء والمديح بدون مبالغه أتمنى توفقت في طرحي وبيان وجهة نظري يعطيكـ العآآفيهـ اخوي العطشان |
رد: مستشارك مع العطشان
|
رد: مستشارك مع العطشان
اولا اعتذر لغيابيالمفاجئ عن المنتدى لظروف اظن انها ستسمر الى بعد عيد الاضحى وسارجع لكم وكلي نشاط وساتميز معاكم باذن الله .. اخوي العطشان موضوعك لامس الجرح فالشاب في هذا السن محتاج للمعامله الحسنه والحنان كثيرا فهو سن اثبات الذات ورغبته في الكلام مع والديه واخوته وهذا السن هو احساسه بالرجوله وانه اصبح معترف به في المجتمع .. واقع الشباب الان يحزنني كثيرا ليس الكل لكن الاكثر .. الشب في هذا السن محتاج لمن يحتويه ويصادقه ويعلمه هذا الصح وهذا الخطا .. من واقع الشباب الذين حولي من ابناء اخواني وخواتي واقاربي هو في الداخل طيبين ويتقبلون النصح على طول ولكن لايوجد اصلا من يوجههم او حتى ينظر اليهم .. بيوت اصبحت فنادق اكل وشرب ونوم فقط الاب بعيد ومشغول عن ابنه والام كذلك اما الاخت الكبرى فتعبت ولكن لامجيب والاخ الاكبر اذا لم يكن لديه اسلوب في التعامل فعلى الدنيا السلام .. واقع محزن من ضياع لهذا الشباب .. انا احمل المسؤليه للكل من البيت الى المسجد الى المدرسه الى الاعلام والى المجتمع ككل .. |
رد: مستشارك مع العطشان
في حياتنا آعتدنا ع تلك الأفرآح والاحتفالات بمسمى {{آلزوآج}}..~
يوم مميز ولن يتكرر بالنسبه لهذا آلشخصين فهي حيآتهم التي بأذن الله تستمر طوآل عمرهم مع بعضهم البعض ..~ عند قرر ذلك آلشآب بالزوآج : هل فكر قبل قرآره بأنه قآدر ع ذلك الزوآج آم لا ..؟؟! هل هو سيسعد زوجته وآبنآئه آم لا ..؟! هل سيكون آب مثالي وتكون الام كذلك مثاليه ..؟! قرر حينها آلزوآج وتم ذلك بنجآح وآقيم حفل زوآجهما ..~ بعد مرور الزمن آنجبوآ آطفالاً وقد ملئؤ عليهم سمآهم بفرح وسعآدة فهم فلذآت آكبادهم وآبنآئهم آلذين لن يتكرروا مرة آخرى ..~ عند آنجآب الطفل الأول سوآء آنثى آم ذكر .. كل منا يعرف شعور الاب والام حينها فهو من بعد الله سبحآنه آنجبوا بكرهم آلذي هو حلاوة آلمنزل لانه الاكبر ..~ وبعد فترة زمنيه نرى آنه حصل له آخوه وتكاثرة هذه الاسره ..~ هنآآ ..!! مادور الام والاب حينها ...؟! هل تم العدل بين آبنآئهم من الاكبر حتى الاصغر ..؟! هل فرقوا بين الذكر والانثى بالمعامله ..؟! نجد في بعض الأسر لا يعدلون بين آبنآئهم ترآهم يفضلون هذا عن ذلك ..~ وقد يفرقون بمعآملة الانثى عن الذكر فيعاملونها بقسوه ويجعلون الذكر بسعآده والبعض آطلقوا عليه بمسمى ((التقديس))..~ آبنآئنا في مرحلة المرآهقه ..~ عندما يكبرون آبنآئنا ع الام والاب آحساسهم واشعآرهم بأنهم كبروا وعليهم آن يتخذوا قرارتهم بأنفسهم حتى لا يعتآدوآ آذا كبروا ع فقد الام والاب ..~ مرآعآة شعورهم ورغبآتهم وآيضا تقلب حالهم وتصرفآتهم في هذه المرحله فهي مرحلة مهمه وحاتمه لهذا الولد او البنت ..~ علينآ مرآقبتهم ولكن ليست بتلك التي يشعرون بها آنهم لا زآلوا صغآرا بل نجعلهم يآخذوا الحريه بما يفعلون ولكن بحدود المعقول .. ع الاب والام آن لا يغفلوا بسؤآلهم أليومي لهم وماذا حصل بيومهم هل تعرضوا لمشاكل وكيف تم حلولها بأنفسهم هل آنجز شيئاً جميلاً ام كعآدته لا جديد ولا آبدآعاً عليهم تنمية مهاراتهم وماذا تريد آنفسهم وتعشقها عليهم آن لا يحرموهم من طموح يريد الوصول اليه بل تشجيعهم ع ذلك تحفيزهم حتى يكونوا من اؤلئك المميزين ..~ فهم بالنهآيه ليس لدينا سوآهم وهم ليس لديهم سوآنا ..|~ رآعوا مشآعرهم ,,تفهموآ لطلباآتهم ,,فهم فلذآت أكبآدنا ..~ كرستآله ..|~ |
رد: مستشارك مع العطشان
بالفعل هذا واقع نعيشه في مجتمعنا الرسميات بين العائله نجد ان الاب ما يدري عن ابنه اي شي وهذه مشكله كبيره والمفروض ان الاب هو يبادر في الجلوس مع ابنائه وياخذ علومهم وان يكون صديق لهم اكثر من اب يشجعهم يقف معهم عندما يرى ان احد ابنائه عنده مشكله يجلس معه ويحلها له يدعمه في اي شي يريده فمثل هذا يقربهم لبعض وتذهب الرسيمات الي بينهم ما فيه شي اكثر اقوله لي الجيمع قبلي كفى ووفى يعطيك العافيه اخوي العطشان على هذا الطرح القيم والرائع تحيه طيبه لك |
رد: مستشارك مع العطشان
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أعتقد أنه ابن حارته ..وابن أصحابه...الا أمه وأبوه.. صدقاً هذي مشكله كبيرة...المفترض أن تتشكّل شخصية الابن من أهله بحيث يستطيع مجابهة مواقف الحياه لكن إن انعدم التواصل بين الأهل والابن...اكيد سيتخبط بين كل الوجوه وكل الشخصيات تعيد تركيبه كيفما تشاء فهنا يلاشك يضيع الابن في دوامة لانهاية لها..إلا الضياع والفساد الصمت الرهيب كما ذكرت ...هذا اكثر مايطغى على بيوتهم ...وبالمقابل يلتزم ابنهم الصمت...وخارجا ينثر كل أحاديثه عايشت هذه القصه من قريب...فابن اختي يمر بنفس الظروف ... لايجد الا القمع لكل مايقول او يتصرف والتواصل شبه منعدم بينهم...يهوى الكره..صحيح فترة اهله سجلوه في نادي لكن اختي مشكلتها خوفها الشديد عليه والنتيجه في النهايه وحده ! الابن في الضفة الاخرى من النهر...حتى اني اكثر من مره احدثها بهذا الموضوع وانها يجب ان تهتم به ...تستمع له..والده يصطحبه لاي مكان يذهب اليه...يبتعدون عن اسلوب القمع وكتم الافواه يفترض بالاهل للحفاظ على ابنهم ...اولا أن تكون علاقتهم مبنيه على الاحترام _الصدق المتبادل_التواصل الفعال منذ الصغر يجدر بالابوان أن يتفهموا احتياجات ابنهم..يشجعوا أي شئ يقوم به...يهتموا بميوله...يعطونه حرية الرأي في مجالسهم..وفي مشاكلهم الحياتيه..يكون له صوتا مسموعا...ورأيا يقدرونه.. لأن في الثلاث سنوات الاولى من حياة الطفل يتقبل ويمتص كل مايُصب في شخصيته من قِبل والديه وعلى أساسه ينهج الطفل حياته سواء في الطفوله او المراهقه او الشباب.. و المهم أن لايترك الوالدان ابنهم أغلب وقته يمضيه في الشارع وفي الحاره..يخصص له وقت معين ويكتفى بذلك أخوي العطشان مشكور.. موضوع حساس لفئة حساسه في مجتمعنا ..متابعه لمشاركات الأعضاء وردودكم الفاضله :) |
رد: مستشارك مع العطشان
سأتابع بصمت حتى اتوصل لردود تقنعني وبعد ذلك بأستطاعتي التواجد مجددا بمتصفحك.. كن بالانتظار فأن استطعت ووجدت ماانثره سأعود.. شكرا بحجم السماء..||~ |
رد: مستشارك مع العطشان
جزيل الشكر لكل من تفاعل وطرح وجهة نظره خلال ما تضمنته هذه الصفحة
من موضوع ولا يسعدني الإ تهنئة بعض اصحاب التعليقات التي لا أخفي إعجابي بها فسلمتم وسلمت أرائكم وأقلامكم وننتظر المزيد من التعليقات وفقكم ربي للخير وزادكم منه وحقق لكم ما ترغبون وتتأملون |
رد: مستشارك مع العطشان
اقتباس:
|
رد: مستشارك مع العطشان
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
رد: مستشارك مع العطشان
العطشان قضيه منتشره وحساسه في كل بيت اشكرك على الطرح ماشاء الله التفاعل والردود تدل على العقول الراقيه الله يعطيكم العافيه جميعا واتمنى ان نجد حلول اكثر اخوانى واخواتى المشاركين هناك نقطه اود تنبيهكم عليها ..الشروط واضحه جدا الرد على القضيه يتم لمره واحده فقط وفي حاله وجود ردين سوف نظطر اسفين لالغاء المشاركه في القضيه اتمنى منكم الانتباه لهذه الفقره ارجوا الاتطلاع على شرووط المسابقه http://www.al-amakn.net/vb/t80751.html لـ قلوبكمhttp://www.al-amakn.net/vb/uploaded/...1291593734.gif |
رد: مستشارك مع العطشان
|
رد: مستشارك مع العطشان
اقتباس:
الله يصلح الأحوال وانا اخوك امور يقصر فيها بعض الاباء بحق ابنائهم والعواقب لا احمد عقباها اسعدني مرورك اختي الكريمه |
| الساعة الآن 02:00 AM. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.