منتديات الأماكن - ادخل اقرأ وبتطلع تضحك ,,

[ محشش ~ بنشرت سيارته
جاه واحد بيساعده قال : معاك استبنه :confused:
قال :عاشت الاسامي :D

-----------

وش رايكم في العنوان :110: ؟؟؟ <<< بايخ :o

مو مشكلة ,, العنوان بايخ بس الموضوع مو بايخ زي العنوان :p

ذيس از شوية مواقف مضحكة انتقيتها من هنيا وهناك ,, وإن شاء الله تعجبنكم :D

بس قبل عندي لكم نصيحة لزيادة الضحك ,, لما تقروا الموقف تخيلوه وبتضحكون <<< مجرّب ,, وينقاله جاب جديد :D

أترك لكم الصور تتكلم <<< مهوجس :D

*-*-* ( 1 ) *-*-*

وحده تقول: هذا موقف حصل لي ومع أقاربي ,, كنا بنصلي المغرب جماعه في إحدى الاستراحات وكان أمامنا طفلين , الأول يقول للثاني : أنا اسم أمي فاطمة , ايش اسم أمك انت ؟؟؟؟ يرد عليه الولد الثاني وهو اصغر منه بكثير : اسم أمي ماما !!! وهاتك ضحك وحنا نصلي استغـفـر الله ما قدرنا نمسك الضحكة .!!!

*-*-* ( 2 ) *-*-*

واحد يقول: دخلت المسجد صلاة الفجر والامام يقرأ ,,
وتعرفون الاطفال الصغار الواحد منهم مصحية أبوه بالقوة وهو ما ودّه ,,
وانا خارج المسجد سمعت الامام يتعتع في آية ,, وما أحد من المأمومين يقدر يرد عليه ,,
راح الإمام يكرر الآية كل شوي ,, آملاً إنه يتذكر الآية اللي بعدها أو أحد يرده ,,
لكن ما فيه فايده ,, استمر يكرر ويكرر ,, إلا يذكرها ,, ماله نية يركع وهو ماكمل الاية
ودخلت المسجد ,, والإمام على حاله ,, يكرر الاية مرات ومرات ,,
ولما اقتربت من الصف الثاني شفت طفل نعساااااان ,, ومستعجل يبي يخلص الصلاة ويرقد قبل المدرسة ,,
والامام مازال يكرر ويكرر الاية ,,
فالتفت الطفل ,, بعفوية وبراءة الطفولة وقال: " ياخي اركع وخلصنا " ,, بصوت مسموع
فقام الإمام ركع على طول ,,

وانا مدري وش سويت من الضحك ,,
الله يعفي عنا

*-*-* ( 3 ) *-*-*

مرة في الصلاة كنت نعسااااااان ،, وفي التشهد الأخير طول الإمام ،,
طول ،, وطول ،, وطووووووووول ,, فتأكدت أنه نايم ,,
بعد فترة حسيت الموضوع فيه ( إن ) !!
رفعت شماغي من جهة اليمين فما وجدت أحد ,,
رفعته من اليسار فما وجدت إلا كم شخص من بعيد ,,
فاكتشفت أني أنا اللي كنت نايم في التشهد ,,

*-*-* ( 4 ) *-*-*

واحد في ليلة عرسه جالس في زاويه وزوجته في زاويه ,,
يكلمها وهي مستحيه وتطالع الأرض ,, يقول نكته يستهبل عليها ماش البنت تطالع في الأرض ومشكلته ولا كأن فيه أحد جالس جنبها ,,
الرجال من كثر مايكلم نفسه وبنت الناس ساكته قال خلني بسكت وأشوف وش تاليتها معها ,, يعني الاثنين سكتوا ,,
شوي يوم جو أخوياء الزوج وقالوا بنستهبل عليه ,, المهم ويقوم واحد منهم ويآخذ حصاة ويرجمها على الشبّاك ,, عاد تخيلوا سكوووون وصوت صقعه فجأه ,, البنت يوم سمعت الصوت طمرت وضمت زوجها من الخوف ,, الرجال اعجبته الحركه ,, ترك حرمته على جنب وطلع من الشباك وصاح لأخوياه " وحده ثانية شباب " ,, إلا شوي وطرااااااااااااااخ تجيه ذاك الحصاة على جبهته ,, رماها واحد من الشباب يوم فتح الشباك بدون قصد ,,

*-*-* ( 5 ) *-*-*

واحد طلب يد اخت صديقه ,, ولما جا يبي يشوفها قاله صديقه ,, أنا بقولها تجيبلي كاس ماي وانت تعال غرفتي انخش وشوفها ,,
( لأن البنت خجوله كلش ) المهم جا الموعد وجا الرجال ونادى اخته ,,
وجات الاخت وهي تفحط. ,, ( ماسكة الصينيه على شكل دركسون وهي ماخذته سياره وتفحط ) هههههههه
المهم يوم تزوجها قال لها القصه وماتت من القهر وكانت راح تذبح اخوها ,,

*-*-* ( 6 ) *-*-*

في طقل شاف صرصور فراح بسرعة يبي يقتله بالحذاء ( أكرمكم الله ) ,,
وقالتله أمه ان يسمي قبل أن يضربه ,, فاستجاب لها قائلا للصرصور عند كل ضربة: اسم الله عليك ,,

*-*-* ( 7 ) *-*-*

عريس دخل على عروسته يوم الزواج ,, وحط يده على جبهتها ,, وبعدين سكت ,, ويفكر ويفكر ,,
ويحاول الأخ يتذكر الدعاء ,, يدور من هنا وإلا هناك ولا لقاه ,, واخر شيء قال ,,
" الحمدلله الذي سخر لنا هذا وماكنا له مقرنين " <<< بيسافر الأخ ,,
العروس ما استحملت الموقف انفجرت من الضحك ,,

*-*-* ( 8 ) *-*-*

يحكي مدرس إنجليزي يقول: سألت واحد من الطلاب ,, إذا كان واحد بالإنجليزي يعني " ون " فـ ايش يعني اثنين ؟؟
قال الطالب:ونّين

*-*-* ( 9 ) *-*-*

واحد يحكي يقول: كنت أيام المراهقه وتوني شاري السياره وقاص الإجازه ورحت للسوق شريت أغراض لي ,,
وأنا راد للسياره وإلا هذي البنيه المزيونه اللي تطالع وتبتسم ,, أنا ما صدقت من شفتها تضحك قمت أروح وأجي على المحل ,,
والبنت تطالع وتبتسم وأنا رايح راد وأطالع وأبتسم ,, بعد محاولات غير ناجحه وبسبب مضايقه أصحاب المحلات ,,
قررت الإنسحاب وتوجهت للسياره وأنا أطالعها بنظرة وداع وهي ما زالت تطالعني ,,
المهم أنا أطالع فيها وفتحت السياره وعيني على البنت وإلا البنيه فجأه أنفجرت من الضحك ,,
ورمت الأغراض اللي في يدها وحطت يدينها على فمها وماتت من الضحك ,,
أنا إستغربت وقلت في قلبي الظاهر أنا حظي ما جاء إلا على وحده مجنونه مو صاحيه الله يشفيها ,,
وأنا أطالع لها ومستغرب ليه تضحك مديت يدي بالمفتاح أبي أحطه في مكان التشغيل وإلا ما في مكان التشغيل ,,
أتلمس الدركسون وإلا ما في دركسون يوم إلتفت وإلا أنا قاعد بالمقعد الخلفي اللي ورا السايق ,,
وقتها أستوعبت الموقف وجيت أبي أرقع الموقف نزلت يعني أبي أجيب شغله من الأرض ,,
لكن الموقف ما يترقع بالمره طبعاً عرّقت مع العلم أننا في فصل الشتاء ,,
وأكتشفت إن مو بس البنت هي اللي كانت تضحك كانوا أصحاب المحلات المواجهه كلهم مراقبين الموقف ويضحكون ,,
وأنا ألوح بالمفتاح وأبي أحطه بالدركسون أقول لكم الصراحه لحد الحين من ذاك اليوم ما مريت هذيك المحلات عشان يمكن أحد من أصحاب المحلات لا الحين يذكرني ,,

*-*-* ( 10 ) *-*-*

موقف حصل لي مع اُختي الصغيرة ( 6 سنوات ) قبل فترة ليست بالبعيدة .
فقد كنت عائداً من صلاة المغرب ... دخلت الصالة وجلست بأحد الزوايا ... وإذا بي أستمع إلى صوتها بإحدى الغرف وهي تُصلي ..
قرأت الفاتحة ثم سورة الفيل بدون أخطاء ... فقلت بصوت مرتفع : شاطره حبيبتي .
أستمعت لإشادتي فأخذها الحماس ..
فقرأت : قل أعوذ برب الفلق * ملك الفلق * إله الفلق .... .
لم أتمالك نفسي فقمت واتجهت لها وأنا أضحك ... ضممتها وقبّلتها وأنا أقول : خطاء لازم تُعيدي صلاتك .
لم تُسايرني وبقيت صامدة تضرب بكفها على فخِذِها ( يعني حل عني خل أكمل صلاتي ) .
ولم ترضخ لما أدعوها إليه إلا بعد أن لففتها عن القبلة ... وبادرتني بالقول : أكيد لازم أعيدها ؟!
قُلت : أكيد حبيبتي لأنك قريتي سورة الفلق غلط .
قالت : أحسن !
قلت : ليش أحسن ؟!
قالت : لأني ما توضيت أصلاً

*-*-* ( 11 ) *-*-*

كان لأحد أقاربي حينما كان يدرس في الإبتدائيه وأراد في أحد الأيام أن يهرب من المدرسه ,,
فقز على سور المدرسه ثم نزل على تندة أحد السيارات ,,
ليتفاجئ بنزول شخص من السياره اللي طب عليها وكان ذلك الشخص وكيل المدرسه ,,
كان جالس بالسياره يدخن وكان الوكيل معروف بالشده والقسوه ,,
قريبي أرتاع وضاعت به الدنيا من الخوف فأتى إليه الوكيل وقال: وش اللي خلاك تهرب ؟؟؟
فرد قريبي ومن دون شعور قائلاً : والله ياستاد أنه مهو أنا ,,
فضحك الوكيل ولم يعاقبه ,,

*-*-* ( 12 ) *-*-*

تقول الاخت زياراتها للمطاعم مع اهلها كانت قليله ,,
المهم اول ايام زواجها دخلت مع زوجها المطعم قال زوجها للجرسون جيبلي منيو ,,
وسألها وش تبين؟ قالت مثلك ابغى منيو ,, بس تكفى لايحط فلفل ,,
زوجها تسدح من الضحك وهي تقول احسبها وجبه او طبق معين ,,

*-*-* ( 13 ) *-*-*

والثانية تقول: بقولكم اليوم عن وحده اعرفها اول ايام زواجها تقول كنا طالعين واحتجت الحمام مرررررررررره بس مستحيه اقوله ( زوجها ) وهو شكله
ماعنده نيه يروح لمكان فيه حمامات المهم تقول عجزت اتحمل وجلست افكر باسلوب حلو ما يخرب برستيجي عنده قلت خلاص بقوله
ابغى دورة المياه احسن من كلمة الحمام ,,
تقول وانا ميته من الفشله قلت ابغى اروح لدورة الحمام مادريت الا الرجال يضحك ويقول يا عيني على الاتيكيت ,,

*-*-* ( 14 ) *-*-*

واللي تقول: دخلت للمجلس فإذا بخطيبها ووالدها جالسين فبدأت بالسلام على والدها وقبلت رأسه ,،
وحين وصلت لخطيبها كانت قد 'اندمجت' مع الموضوع فأمسكت رأسه وقبلته بحماس!!
ووالدها مستغرب وغاضب من هذا التصرف! وحين استوعبت ما فعلت كادت تموت خجلاً ,,
ولا زال زوجها حتى الآن يقول لها أنا بصراحة وافقت على الزواج منك لأنك قبلت رأسي ,,

*-*-* ( 15 ) *-*-*

وواحد يقول: كنت ماشي مع أمي بالسوق في ينبع ,, أمي دخلت محل وضيعتها وقعدت أدورها ,,
شفت حرمة قلت شكلها أمي وأروح امسكها بالجنب وقلتلها ابغى10 ريال ابغى أشحن ,,
تدرون من طلعت ,, طلعت عبده سوداء , يا ساتر ,,

*-*-* ( 16 ) *-*-*
وهذي مواقف أخطاء كلامية ,,

واحد يحكي يقول: كنت في الرياض ادور على إحدى الدوائر الحكومية ,, ما لقيتها مع إني عارف أنا قريب منها لكن مكانها صعب ,, المهم يقولون اللي يسال ما يتهش ,,
لقيت هندي وقلت له صديق وين مكان الوزراة ؟؟
قال شوف قدام اول ملف لف من عنده ,,
قلت وين الملف ما اشوفه ,,
قال هذا قدام ,,
قلت ما اشوفه ..
قال شوف هذا ( بندوق صلديه ) قلت ,, وش بندوق صلديه ,,
قال هذا اصفر ,, بندوق صلديه ,,
قلت وش بندوق صلديه هذا قدام انت ما في شوف هذا حق بلديه هههههه
صراحة انا فهمت بعدين انه يقصد ( صندوق البلدية ) ,,
---

واحد ثاني حكالي قصته يقول انه راح لأحدى المدن وقام يدور عن شقه أو فندق يسكن فيه بس ما لقي ,,
المهم وقف له رجال وقال له ما هنا ( فقّه أو شندق ) ؟؟
---

والثاني يقول:اتصل واحد يعزيني في الوالد فقال لي عظم الله اجرك قلت له عقبالك ,,
طبعا اخطات من شدة الحزن ,,
--

وواحد من الشباب كان يتكلم ومن زود الحماس قال ,, وأزيدكم من البعر شيت ,,
يقصد ,, من الشعر بيت ,,
---

*-*-* ( 17 ) *-*-*

لا خلاص وينى فيه ,, بلاش طمع :j11: ,, تعبت وأنا أدور مواقف زينه :aa_wink:

تقدروا تشنكسوا ؟؟؟ ( Shanks ) :D

:055: